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2009-07-03T04:08:00.000-07:00

Se isso aconteceu por fora, imaginem por dentro
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http://www.youtube.com/watch?v=3wP1BjE3SYc&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Erodrigovianna%2Ecom%2Ebr%2Fpalavra%2Dminha%2Fmichael%2De%2Da%2Dmoca%2Dde%2Dparis%2Ddor%2Dda%2Dgente%2Dnao%2Dsai%2Dno%2Djornal&feature=player_embedded
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Errou na dose
Errou no amor
Joana errou de joão
Ninguém notou
Ninguém morou na dor que era o seu mal
A dor da gente não sai no jornal
(Haroldo Barbosa e Luis Reis)
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Agora, o que só sai no jornal,
são as dores de Michael.
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Como bem questionou Rodrigo Vianna,
e as dores de todos nós?

2009-07-02T13:45:00.000-07:00

DIARIAMENTE

Para os apaixonados por fotos: Vlad Artazov.
Para ouvir uma música diferente: Móveis Coloniais de Acaju.
Para escolha de um bom filme: O Leitor.

Uma boa balada pra essa noite, meu cobertor.

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2009-07-01T05:22:00.001-07:00

Tenho aproveitado muito esse tempo de seca.

Seca no sentido de escassez. Não de homens, mas de homens que prestam. Tem homem transbordando pelas tampas. Tem homem feio, bonito, rico, podre, roqueiro, mauricinho, pagodeiro, careta. Tem de tudo na minha lista ultrapassada de brotos e possíveis brotos. Mas observando essa lista assumo: daqui sinceramente não salva nenhum. Acho que tenho problemas. (Até porque, se vejo que o cara é muito legal e vale a pena ter ao lado, puxo pelo braço, trago ele pra perto e viro amiga. Quero ele do meu lado pra sempre. Tem coisa melhor que a amizade? Se bem que já to achando que tenho que parar com essa mania).

Fico me analisando e pensando, será que o problema está em mim? Sei que o comportamento das pessoas a nossa volta são reflexos do nosso, como já diria alguma teoria da psicologia que aprendi enquanto estudava jornalismo, ainda nos primeiros semestres. Então, logo atento que algum problema de fato existe em mim.

No final de semana na fazenda da minha amiga, láaaa pros lado de Uberaba-MG, me deparei com A Viagem. Posso obviamente está equivocada, como muitos já fizeram questão de dizer, mas esta questão não sai da minha cabeça.

Olhem só, superficialmente quem soy jo. 24 anos, estudante, mora de aluguel, veio lá da esquina do Brasil, não é daqui e nem sabe se veio pra ficar. É desligada, trabalha pra caramba, ta toda ai pra vida, não ta nem ai pra quem não liga, não corre atrás nem de borboleta avalie de homem, aceita viajar, ir embora, quer morar em outro país. É só arrumar a mala e sair. Não tenho carro nem prestação. Não tenho turma inseparável de faculdade, nem amigos de balada. Pra onde eu for, meus amigos e família vão comigo no coração. Só tenho isto e minha história.

Isto é superficialmente, fato! Quero sim minha casa, meu carro, uma raiz. Mas não é cedo? Que tal apenas uma poupança como fiz? Guardo dinheiro e ponto. Não preciso revender se for embora e é só doar se não quiser mais. É simples. Mas isto espelha minha interna inquietação.

E o que isto acarreta?

Quem ficaria com alguém assim levanta o braço? Ta bom, podem baixar (rs). A verdade é, todos temos esta inquietude e talvez até admiremos isto em nós. Você pode até pensar: putz, que bacana, que coragem, ela é jovem, vive a verdadeira FREEDOM. Mas, ao pensar em estar com alguém assim, a coisa muda de figura. Na prática, essa teorias se transformam em: ‘Vai que eu me apaixono.’ ;‘Vai que ela vai embora.’;‘Ela ta aqui por pouco tempo, veio pra curtir.’ ; ‘Ela só quer saber de festa.’; ‘A vida dela é uma diversão, quero me divertir também.’...e por aí vai. To falando isso baseada no que já tive que ouvir. Isso é muito sério. Até conseguir explicar que focinho de porco não é tomada...iiiiih, já pediram pra sair.

Minha dúvida é, decido pela estabilidade e vivo essa segurança em nome do ‘amor’, ou continuo nessa minha juventude desprendida, em respeito a minha inquietude?

Boa pergunta.

2009-06-25T04:06:00.000-07:00

Lembrei da sensação que eu tinha quando estava na casa da minha vó.
Pequena, eu olhava muito na janela do quarto, aquele do canto esquerdo, que já tinha acolhido minha tia, meu irmão e agora minha prima. Era natal e eu viajava em pensamentos.
7º andar era alto, podia ver muito da cidade na época.
Eram poucos prédios, muitas casas grandes e um pequeno shopping de esquina, quase em frente a janela, que era nos fundos do apto. O shopping ainda tem.
A noite era linda lá. Escura pra caramba! O que brilhava mais, era as luzinhas dos aptos, as luzes de suas árvores e a decoração do shopping.
Parece que consigo sentir até o cheiro, não sei se vinha da cortina, mas tinha cheiro.
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Eu devia ser bem pequena e amava estar lá.
O corredor para o quarto da minha vó era cumprido, os quartos gigantes (que depois que cresci percebi não eram tão grandes assim), o mármore da varanda era frio, os sofás desenhados, a cadeira da cozinha era retrô (se ainda vivas seriam modernas), a mesa de jantar era de madeira escura e elegante, o espelho estava na sala, os retalhos do quarto de costura nos sacos e o taco em todo chão.
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Mas o que eu mais gostava era mesmo do natal.
A família na primeira sala, entregando o presente do amigo secreto, do afilhado, do filho e da vozinha. Rindo e brincando. Primos pequenos, tios grandes. Presentes divertidos, jantar especial com prato, talher e copo especial. Tudo era muito especial.
E tudo isto, dá muita saudade.

2009-06-24T18:40:00.000-07:00

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Oswaldo Montenegro, minha trilha.
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Batendo pernas

Correr mundo afora

Vitrine do mundo

Lugares à mão

Ir onde seus olhos forem

Seguindo as palavras secretas do seu coração

Descer os rios da vida.

Pegar avenidas, escadas,

Ladeiras, metrôs

Conhecer tudo que é esquina

Nas águas das linhas estreitas de um ferry-boat
Coração de um mundo inteiro
Um abraço estrangeiro e tão familiar
.
Até se encontrar.

(...)

2009-06-23T15:14:00.000-07:00

MVV

Passado a crise do ESCREVER OU NÃO ESCREVER, ou pelo menos, amenizado diante de avaliação da questão financeira mundial x mercado jornalístico, (se antes, com exceção da elite, jornalista já não tinha emprego, nem dinheiro, imagina agora...), vi que, ficou inviável a questão da auto-sustentação (água, luz, telefone, roupa, educação, etc.) com este tipo de profissão, pelo menos por enquanto. Eu agora decidi, vou viver Marketing e ponto, (também pelo menos por enquanto...rs). Vejam que beleza!

Em treinamento na empresa hoje, relacionado a Recrutamento e Seleção, onde trabalhamos na formatação de alguns cargos, começamos estabelecendo algo basiquéeeerrimo, ensinado por nosso querido mestre Kotler no começo de sua bíblia, que é o MVV (para os que desconhecem, Missão (Razão de Existir), Visão (Onde quer chegar) e Valores (como vai fazer pra chegar lá)). Certo, beleza, toooda empresa que se preze, tem um MVV, isso é básico e imprescindível para termos consciência diária de onde queremos chegar e o que fazer pra conseguir este objetivo. O Plaza Inn tem isto, e eles fizeram questão de pregar em todos os hotéis, em vários departamentos e áreas comuns, contando com a aplicação constante destes, nas atitudes e comportamentos dos seus colaboradores, e o pior (melhor quero dizer), que isto vai pra mente mesmo e assombra (no melhor sentido da palavra), tudo que fazemos.

Bem, mas não é bem do Plaza Inn que quero falar...é mais que isto. A ‘brincadeira’ que fizemos neste treinamento depois de avaliar o MVV da Rede foi a grande sacada. Então vamos lá, que tal estabelecermos um MVV pras nossas vidas, com nosso “Onde queremos chegar”, nossa “Razão de Existir, objetivos” e nossos “como vamos chegar lá? No que acreditamos?”
Pare um pouco e tente estabelecer o seu. Que o meu sirva de exemplo:
Visão (Futuro): Ter conhecimento para compartilhar.
Missão (Agora): Buscar conhecimento nas coisas físicas e espirituais, lendo bons livros, fazendo viagens, me relacionando. Amando a Deus sobre todas as coisas, aberta as surpresas e oportunidades da vida e aplicando o conhecimento adquirido diariamente.
Valores: Sabedoria nos meus pensamentos e atitudes, liberdade de alma, humildade no tratamento, desprendimento para servir o próximo, lealdade para com os que me rodeiam e aprendizado constante.
(Por isto que eu quero marketing, porque ele organiza meus devaneios, meus sonhos e quem sou. Assim de forma simplória e muito prática.)
Agora pregue na porta do seu guarda-roupa, no banheiro, no Orkut, no seu blog. Pense todos os dias neles, e não deixe de reavaliá-lo e adequá-los sempre. Faz bem!
Mas, e o que esta brincadeira tem haver com recrutamento e seleção? Simples, grossamente falando, se o seu MVV ‘bate’ com o da empresa, provável que falarão a mesma língua e caminharão coladinhos para o crescimento da empresa, não é máximo?

Voltando pra área profissional, achei esse artigo, que me pareceu interessante num primeiro momento e que trata deste mesmo assunto.http://www.administradores.com.br/artigos/qual_e_sua_missao_visao_e_valores/23822/

Beijos!

2009-06-21T18:31:00.000-07:00

Voltar a escrever.

É tanta história, tanta vida pra contar.
Essa inspiração sangrenta me mata, é só sentir jorrar um pouco de sangue do coração que corro pro blog. Ow diário gostoso. Sinto-me no divã, contando minhas peripécias, mas com algum receio por ele está na internet. E se eu escrevesse num diário de papel? Hoje não teria a menor graça, porque a graça é compartilhar. E já que o bolso não deixa que seja com o psicanalista para que eu receba os diagnósticos, se é que isto é realmente necessário, que seja com este mundo cibernético.
Estes dias fui a feira do livro aqui da cidade, sozinha no começo, rodei stand por stand. Curiosa e saudosista. Abri livros, conferi valores, li vários prefácios e alguns resumos. Lembrei da minha faculdade de jornalismo e morri de saudade. Parei no stand de livros relacionados a imprensa e quase me emocionei. Como eu amava ler, como eu amava escrever. Eu estava beirando ser ‘cult’.
Vendo aquelas livros de história, sobre o Tropicalismo, Ditadura Militar, Machado de Assis, me senti mal pelos livros ‘comerciais’ que carregava na bolsa ...mal mesmo. Pra onde vai tudo que faço? Para quem? Por quem? Pra que? Senti-me meio inútil. Trabalhando pro consumo. Gerando demanda. Criando necessidades que talvez você nem tenha. Fria e superficialmente falando, eu sou ruim. Olha onde eu me meti. Mas passou. Ao chegar no stand do SENAC, meu coração aliviou um pouco mais, olhei alguns livros de design, moda, vinho e culinária, voltei a realidade. Não sou tão ruim assim vai. Temos que me sustentar e tudo que eu quero é só que ao ir trabalhar em uma das cidades que temos hotel, você fique no nosso, ou que, você passe um fds com sua namorada em um dos nossos hotéis. Pensa, não é tão ruim é? Ai que crise. Tô no quarto e último ano de marketing, praticamente com o diploma na mão pensando, nossa, mas eu amo escrever. Por que trabalho com marketing?
Enfim, passei o fds pensando nisso. Tô levando minha vida erradamente, não to honrando meus sentimentos (adoro trabalhar com texto, amo quando são publicados ou qd os clientes elogiam), meus talentos (se é que tenho mesmo..rs), o que fazer?
Hoje a noite, depois do filme A Mulher Invisível, muito bem escrito por sinal, sentada no Pé de Açai, tomando um bom caldo verde com minha amiga Nani, que elogiava meus textos, tirei a conclusão: vou escrever! Que não seja pra ganhar dinheiro, que não seja pra ninguém ler, que não seja minha profissão. Mas, não posso mais me privar de escrever por conta do tempo que dedico a minha profissão e a faculdade ou por achar que não vai me levar a lugar algum. Gosto e ponto. Quero pensar em coisas diferentes, ler sobre coisas diferentes como na época que estudava jornalismo.
Ah! E quero recomeçar o curso de jornalismo também. =]

2009-06-20T08:35:00.000-07:00

Quem?

Quando pequena era calada, aos 2 anos mal sabia falar. Observar era minha rotina. Todos os dias no recreio eu olhava pros outros sem parar. Lembro de pensamentos mesmo quando muito pequena. Lembro da unha da minha professora da alfabetização, do suor das mãos do João Cleber, dos óculos da Gabriela, do Cabelo da Manu.
Era gordinha, ou melhor, fortinha como o Garfield, mas não sabia me defender. Tudo que eu sabia era xingar de viado, mas na época isso ainda era xingamento (juro que não era preconceito, eu nem sabia o que queria dizer, só sabia que era minha única forma de ver os meninos ofendidos).
Era (ou pelo menos me achava) a patinho feio. Conheci Deus. Senti, tentei entender, e resolvi apenas ser filha, assim de forma descompromissada. Aprendi a dançar na rua, com as amigas e com o tchan, escondida da minha mãe, claro, que me ensinava o tempo todo o valor de coisas mais profundas. Aos nove embelezei. Me arrumei pro patins e ganhei um coro by Mamonas Assassinas “Mina, seus cabelo é da hora, seu corpão violão..” dos amiguinhos que antes me apelidavam. Aos me onze, tomando banho de chuva na rua percebi que eu não era mais tão menina assim, o rapaz me elogiou e meu coração gelou.
Beijei um menino, mas queria seu irmão. Que confusão. Nem sabia o que estava fazendo. Meu sonho era um surfista. Morava no Icaraí e achava lindo alguém levando uma prancha, sem prancha eu não queria mais.
Fui ficando inteligente. No meio de uma família inteligente e geniosa, precisava do meu lugar ao sol. Então entendi que o negócio era colocar a boca no trombone e falar o que tinha dentro de mim.
Comecei a ir a acampamentos do king kids, que delicia. Aprendi a controlar minhas pernas e braços e a encaixar Deus no meu dia. Minha primeira viagem de avião.
E disso veio várias viagens, várias coreografias, vários amigos, vários aprendizados, vários admiradores. Virei a professorinha! Que idéia feliz.
Namorei, nem sei como nem porquê, mas comecei. Aos treze. Nem queria beijar. Sabia que ia voar.
E voei. Curitiba... Entendi que o era bruxaria, escola pública, rock in roll e cultura européia. Cativei e fui cativada. Ri pra caramba, aprendi jogar futsal e handebol, joguei no time da escola e conheci o Tadeu. Convivi com outros adolescentes, morei em várias casas.
Até chegar no 3° ano, pelas minhas contas foram 17 escolas, uma confusão que eu adorava, era sempre a atração da sala, a novata, sempre a carne nova do pedaço. Essas mudanças me transformaram em um alguém open to world, que barato!
Conheci tanta gente, morei em tantos lugares, habitei em tantos corações. Já ganhei cartas, rolos de homenagem, serenata e carro de som fazendo prova de amor. Amada mesmo.
Descobri a cachaça, o beijo sem compromisso, a festa e a Natacha. Cada descoberta. Fui trabalhar no shopping e peguei trauma. Odeio este lugar.
Descobri o que é fazer amigos em um lugar e ficar. Descobri minha prima. Descobri que eu era profunda. Queria ser antropóloga, socióloga, jornalista, educadora física, dançarina. Isso é que dar transitar em vários mundos. Transformo-me em bacharel em marketing, uma escolha mais ampla digamos assim.
Reggae, praia, sol, mar, curtição, viagem....muita viagem. Aprendi a amar o reggae. A admirar melodias. Reggae francês e africanos são meus prediletos.
A inquietude bate e bufo, caio em Ribeirão Preto. Terra da cana de açúcar. De cafezinho e cigarro. De vida tranqüila e sem assaltos. Do crescer como pessoa e como profissional. Dividir apto com amigas, brigar, fazer as pazes, rir muito, fazer o que quiser e chorar com as contas nas mãos. Dá de cara com o problema e nem pensar em pedir pra voltar.
Pessoas diferentes, comportamentos confusos, descobertas infinitas. Internas e externas. Descobri-me pseudopaty, adoro roupa boa, carro bom, perfume bom, casa boa, cama boa, namorado bom. Não tenho quase nenhum, mas admiro todos. Agora faço unha e cuido do cabelo. Ando de salto e desfilo por ai. Vou pra balada mas nem gosto tanto assim. Adoro filme, viagem, praia, serra, frio, calor. Descobri que amo pão 12 grãos, arroz e hambúrguer integral. Salada e azeite. Gelatina e capuccino. Quanta coisa!
Conheci mais um pouco do Brasil. Hotelaria é quase um sonho. Agora sei andar de metrô em São Paulo, conheci todo o sul, serras frias de SP e suas praias também. Goiânia, centro-oeste, feiras,compras, roupas, sapatos, tudo no preço, já te indico rua boa pra comprar.
Pra repetir, viajar é multiplicar a vida. É ser múltipla mesmo. É ter capacidade de pensar por mais. Se colocar no lugar de mais. Isto renova, transforma.
Vivo até aqui numa esperança absurda no amanhã. Por isto ansiosa. Me controlo todo dia com um mantra quase que budista, tentar pensar no hoje, fazendo o melhor agora, deixar o amanhã por conta dele mesmo. E fazendo tudo de melhor em todos os aspectos. Ensinamento da Maria Fernanda, atual companheira de apto.

2009-05-28T16:27:00.000-07:00

Tô sinceramente extremamente cansada, mas não posso deixar de colocar que nada me faz tão bem do que viajar. Tempo de refletir demais, dar risadas então...e quando você viaja, com dois amigos de trabalho, que são no mínimo profundos? Valores parecidos, acho que é isto que nos une principalmente.

Gui e Tânia, Delícia estar com eles!

2009-05-27T16:15:00.000-07:00

Hoje estou em Ilhabela, cansadinha, porém feliz! Feliz por tudo que tenho descoberto, vivido, sentido. Dúvidas mas muita satisfação, foram algumas das sensações que passaram por mim enquanto estive viajando por ai.

Balneario Camburiu - SC e Ilhabela-SP, são dois lugares que tive o imenso prazer de conhecer. E são lugares que quero muito voltar mais tranquila pra curtir e respirar!

Que delícia é a sensação de viajar...

2009-05-12T06:59:00.001-07:00

Hoje foi o dia do nascer do sol sobre um novo horizonte, Goiânia.

Já disse aqui que amo viajar e que nada seria de mim se não fosse o olhar de estrangeiro que vivo todos os dias?

Foto do meu quarto no Hotel Executive Plaza Inn, em Goiânia, às 5h45 da manhã.

Conhecimento eterno!

2009-03-18T15:45:00.000-07:00

Einstein ganhou uma admiradora. Sua capacidade de profundidade me levou ao supremo hoje. Não que eu não gostasse, mas muita coisa hoje, passou a fazer mais sentido pra mim. Quem puder algum dia, tenha contato com o Gênio Oscar Motomura, e através dele, conheça outros gênios como Zumbi ou Zé Celeste (que infelizmente não achei para mostrar).

As palestras que assisti hoje no Forum Panrotas foram simplesmente sensacionais! Fico contente com o crescimento do meu conhecimento e idéias, e espero que todas as palavras que ouvi, não voltem vazias...

A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original. Albert Einstein

Primeiro dia e último dia!

2009-03-17T19:41:00.000-07:00

Hoje foi um dia um primeiro dia de muitas coisas.

Primeiro dia frente aos presidentes de todas companhias aéreas do Brasil,
Primeiro dia de engarrafamento estressante em São Paulo,
Primeiro dia frente a um ministro importante,
Primeiro dia frente a informações imaculadas dada pelo Jorge Dib,
Primeiro dia de chop double, costela de carneiro e batata recheada no delicioso outback,
Primeiro dia com a blusa do palmeiras,
Primeiro dia que vou no Parque Antártica (2x0 pro palmeeeeeiras!!!!),
Primeiro dia de torcedora Palmeirense (2x0 pro palmeeeeeiras!!!!rs),
Primeiro dia que encontro meu amigo André em Sampa.

Tô muito feliz com tudo que tem acontecido, adoro essa sensação de que ainda existe muito a ser vivido, a ser experimentado. Pra mim, é restaurador! Aprendi muita coisa interessante hoje, e seria impossível descrever tudo aqui, todas as sensações. Mas digo, ela combina com música clássica húngura (sim sim, na dúvida escute...)

Entre as lições básicas de hoje está uma sensacional:

Patinho novo não mergulha fundo - diretor da Webjet. Então, Calm down! Stand up!

Ah! Não poderia deixar de citar que, infelizmente, hoje não foi o primeiro dia, mas sim, o último do costureiro, apresentador e deputado federal Clodovil. Fiquei triste porque sei da sua importância para a história da sociedade paulista. Mas hoje tb sorri, ao ouvir do presidente da minha empresa que o conhecia pessoalmente, uma hilária frase que citou em sua presença: Bicha burra nasce homem...rs.

Um beijo!

Vá de Bike!

2009-02-27T06:50:00.000-08:00

Como muitos devem saber, estou empolgadíssima com a idéia de andar de bicicleta. Ela me dá uma liberdade que nenhum outro meio de transporte me deu. Não tem o peso dos impostos, manutenções caras, muito menos combustível. Tem o benefício do bem ao meio ambiente, da saúde física e mental (a endorfina atua de maneira intensa quando você chega ao destino, a sensação de bem-estar é algo impressionante), da economia do tempo e do dinheiro.

Acredito que nada supera isso. E entre as minhas andanças entre blog e sites que falam de propaganda e comportamento, achei um colega ciclista de BH, que participa de um 'movimento' sério para incentivar as pessoas a optarem pela bicicleta (imaginem andar de bike em BH, onde a região é praticamente toda montanhosa). Mesmo assim, o Brasil é um país super propício pra esse movimento, porém, a falta de informação, deixa todo mundo aflito e preferindo andar nas caixas de aço (leia-se carro).

Enfim, o movimento é tão legal, que tem até livrete em pdf com conselhos pra você ir ao trabalho de bike sem preocupações.

Ontem fui na Bike Center (que por sinal amei o atendimento) de Ribeirão e minha mãe me deixou toda equipada, tão linda! Capacete, luvas, tranca, acessórios que brilham (ha, não sei como chama), e o que considero mais importante (rs), capa para acento de gel...enfim, pelas ruas de Ribeirão, bem cedinho e no final da tarde, sigo pura endorfina.

Ah! ia esquecendo, ai vai o link do pdf:

http://www.ta.org.br/educativos/DOCS/De_bicicleta_para_o_trabalho.pdf

No meu porta-retrato vai ficar.

2009-02-23T09:44:00.000-08:00

Ontem meu dia foi marcado por uma cena indescritível.

Depois de um tempo de questionamentos, tristezas, dúvidas e decepções, me encaixo no colo de Deus como se tivesse apenas dois aninhos. Uma tranquilidade só.

Andar de bicicleta pela cidade com minha mãe ontem, foi simplesmente inesquecível. O tipo de situação que achei que não viveria mais (afinal, não é todo mundo que tem mais de 50 anos que topa andar pela cidade de bike). Era umas 22h mais ou menos, quando voltávamos pra casa do meu irmão, lado a lado. No estacionamento do carrefour, o tempo pra mim parou, e eu fotografei aquela imagem pra sempre no meu coração. Pedalando um pouco sem rumo, descobrindo o mundo, na noite, entre chuviscos e risadas.

Com minha melhor amiga, minha mãe.

Ontem foi demais. Obrigada Deus.

Sim, eu caí.

2009-01-27T17:50:00.000-08:00

Seriam muitos motivos pra eu rir ou meu modo de ver a vida me faz rir?

Não, não estou apaixonada, não, não venho recebendo muitos sim, sim, eu devo em todo lugar, sim, eu cai de bicicleta hoje. Sim, essa é a parte boa do dia.

Inventei uma nova mania. Ir de bike pro trabalho. 10 km todos os dias, música boa no ouvido, mochila nas costas e força nas coxas. Super divertido. E hoje, a vida resolveu comemorar minha primeira semana de superação.
Era umas 6h50 da manhã, quando eu me vi 'estatelada' no meio fio de uma avenida perto da minha casa. Corrente caída, fone de ouvido quebrado enrolado na roda traseira, marcha desregulada, e nem um bom samaritano pra parar e ajudar. Importante: a chuva era constante (os pingos de chuva dessa cidade são gigantes) ou seja, eu já estava encharcada, a areia aqui é vermelha, ou seja, eu estava toda em tons avermelhados (pra não dizer completamente vermelha) e a graxa, como em todo lugar, é preta e mancha, ou seja, manicure já!.

E o que fiz? De coração, eu ri. Prometo que em nenhum momento veio raiva, angústia, frustração ou qualquer sentimento que fosse possível num momento como este. A única coisa que fiz foi ri. Ri da vida, da bobeira, da cena, da minha invenção. Sozinha, na grama, eu e minha vida, eu e minha novela, eu e minha alegria. Pois bem, mesmo estando mais perto de casa do que longe, não quis voltar e parar a brincadeira, quis continuar. E continuei, entre trancos e barrancos, apenas rindo.

Conclui rapidamente que a vida é assim, cheia de quedas. Uma traição, um rancor, uma incompreensão, um desamor. Caio o tempo todo. E apesar de buscar sempre a postura menos propicia a queda, se não cair, não sentirei, se não sentirei não saberei, se não saberei, é porque não aprendi, se não aprendi é porque não caí.

Eu ri, porque sabia que a queda faria parte da brincadeira, ri porque se há estrada, há queda, ri porque sem queda não tenho história.

Sim, eu caí.

Perdão

2009-01-25T07:00:00.000-08:00

Capuccino ao lado, chuva do céu, silêncio da casa e apenas o sons dos carros na estrada. A cor verde da janela, a bagunça dos lençois, o balanço das pernas e o agito do coração.

É tão bom estar com Deus. Tudo ganha significado, sentido. A alegria é plena e real.

Saber que compartilho a alegria de Deus é tudo. Aprendo muito todo dia, every day! Cada manhã, com cada acontecimento.

Aprendi a gostar de ler assim, por mim mesma. Minha casa sempre esteve cheia de conhecimentos, sabedorias, mentes brilhantes, mas tudo assim, de forma descomprometida com os livros comuns, só apegados ao livro da vida. O que me fez diferente demais.

E ultimamente, eles têm sido grandes mestres meus. Ri sozinha enquanto lia Profissão Solteira de Claudia Aldana, ganho pelo Pedro de Natal neste ano, onde me indentifiquei com a intensa busca em achar alguém realmente a altura. Agora abro minha cabeça e coração com Ouvindo Deus na Tormenta de Max Lucado, ganho pelo George em 2003, e nunca lido por completo. Um retorno e A lida no momento perfeito. Uma poesia. Coração amadurecido e sedento por exatamente tudo que tenho lido. Entender sobre a simples morte, sobre o Ser Espirito Santo, Santidade, Poder de Deus e finalmente sobre o perdãaaaaaao (isso não podia faltar).

E esta última dos entendidos, foi o que mais mexeu. Me fez chorar, me questionar, questioná-lO, não dormir. Dias e noites rolando e sonhando. Por que perdoar? Deus me massacrou. "Eu sou o Deus da Graça, que por muitas e muitas vezes te perdoa. Por que não perdoar?". Li sobre o perdão voltando do trabalho, a pé. Lendo e andando, envolvida chorei. Jesus lavou os pés dos seus discipulos, mesmo sabendo que no outro dia seria traído, negado. Jesus lavou os pés dos seus discípulos, sendo Ele limpo. Ele lavou a parte mais suja do ser humano. Ninguém, nenhum dos discipulos estaria por perto na hora da crucificação.

"Não lhes lave os pés Jesus. Mande-lhes que lavem os teus.(...)
Pare e pense um instante. Não temos pessoas como os díscipulos em nosso mundo?
Pessoas de duas caras, quebradores de promessas. Amigos de tempo bom. O que disseram e o que fizeram - duas coisas diferentes. Ah, talvez não o tenham deixado sozinho na cruz, mas talvez tenham deixado sozinho com as contas...com suas perguntas, com sua doença.
Ou talvez simplesmente, tenha sobrado no altar, ou no frio, arcando com as consequências.
Votos esquecidos. Contratos abandonados.
A lógica diz: Cerre os punhos!
Jesus diz: Encha a bacia.
A lógica diz: Esmurre o nariz dela!
Jesus diz: Lave-lhes os pés.
A lógica diz: Ela não merece isso
Jesus diz: Isso mesmo, mas você também não."

Perdoar é uma das formas mais lindas de nos demonstrarmos pequenos Cristos.

Sabedorias

2009-01-25T06:37:00.000-08:00

Volto aqui pra escrever da vida. Saudades de estar por aqui. Poucos lêem, poucas vezes volto. Mas é bom ter algo de você em algum lugar. É bom estar em lugares próximo mesmo em lugares distantes.

Continuo na montanha russa da vida, compartilhando de constantes alegrias e tristezas. Aprendendo a aprender. Pois é, aprende-se isso sim. Sempre fui na base do tapa. Aprendo apanhando. Se não viver, não aprendi. Não adiantam muitos conselhos, da verdade eu já sei. E foi exatamente essa vivência que eu pedi a Deus. Me ensina. Não quero me entristecer ou me alegrar com as experiências dos outros, quero sentir correr nas minhas veias, a dor do arrependimento e a vibração do gozo pleno. Eu queria viver.

E assim vivi.

E hoje, voltei a estaca zero. Entendi que sabedoria é aprender uruburservando! É! Isso mesmo, o bom sábio aprende observando. E venho agindo assim. Não quero mais me jogar em tudo. Abrir o coração simplesmente, ou ir ao outro extremo agindo com a razão. Quero o equilibrio de Deus, a segurança e a tranquilidade, que só Ele pode me proporcionar em meio ao mundo selvagem que vivo.

Como diz o George, Deus me deu massa cinzenta e coração não foi a toa. Deus sabia. Usá-los como parceiros e não como opostos.

Valeu George, por mais essa lição compartilhada. O que seria de mim sem meus amigos inteligentes?

Complexa alegria, complexa tristeza.

2008-06-20T08:00:00.001-07:00

Hoje foi um dia diferente de todos.
Diferente pelas minhas análises complexas, ou melhor, pela percepção complexa da vida, que as pessoas ao meu redor me proporcionam.
Tive um dia, onde parei pra ver, o quanto sou simples, ligeira, objetiva. Isso cansa, isso é chato. Gente complexa vive. Entre choros e alegrias, passei o dia. Decepções, ira, choros, lágrimas e um olhar duro sobre a vida. Eu e minha amiga, entre pudins e conversas, concluímos que neste mundo podre, vida boa não há mais. O que conta é o superficial, e tudo, até o que não parece, no fundo é negativo. Fingimento, transgressão, decepção. Entre essas descobertas, através da experiência dela, me pego chorando. Chorando por não acreditar no que está estampado. No que é real. Uma conversa entre mais amigos, entre homens também, percebo que não faltam conselhos, não faltam opiniões. Foge, pisa, cai fora. Mas ninguém quer ficar só. Ninguém fala o que faz. Ninguém faz o que diz.
Mas a frente, entre outros, vejo gente feliz. Gente do bem. Gente feliz com alguém. E passo a me perguntar, de quem é a culpa? Alguém merece algo bom ou ruim? Quem faz de fato as escolhas? Me diz, quem escolhe? É uma roleta? Como funciona a vida? Alguém me ensina. Entro em parafusos por saber, que mesmo em meio ao caos, na dança da solidão, as pessoas vão se achando, se buscando, se exigindo, se querendo. E eu, na minha simplicidade, racionalidade, vou deixando. Deixo o tempo passar, deixo a ondinha chegar até a mim, e quando ela chega, corro ligeiro, pra ela não me pegar. Já tenho tanto trabalho pra fazer, coisas pra estudar, roupa pra lavar. Não, problema não. Mas sei que pra ter alguém, pra ser interessante, você precisa exigir do mundo esse alguém. Querer de fato alguém. Ser complexa. Pensar, agir, abusar. Estampar, falar, se mostrar. Ninguém tem paciência pra descobrir.
O tempo vai se esvaindo entre minhas mãos. Meus planos então...
Penso as vezes, que não sou atraente de um modo geral porque não estou feliz. Me cobro isso, porque sei que uma pessoa feliz atrai. Talvez minhas chateações, a falta de novidade, de paciência, de amor próprio, tem me feito sozinha. Claro que não me encontro numa depressão profunda, onde me sinta afastada do mundo e das pessoas. Mas a rotina, o cansaço, o pouco de mim, o pouco de profundidade, o pouco da Ju, do que ta lá dentro, que se gosta, que dança, festeja, ri alto, gargalha, se atreve, joga aberto e se entrega, me deixa chata. Sem cor nenhuma.
Quero reaprender a ser eu. A ter menos saudades da pessoa que ta aqui dentro de mim, a exercitá-la mais pra que ela apareça.
E o que me choca, é que estou numa espécie de “auge”. Tenho meu quarto, moro bem, tenho minhas coisas, como em bons lugares, freqüento lugares interessantes, adoro a correria do meu trabalho, é gostoso ir a faculdade, ter os amigos que tenho. E tento sempre enxergar eu no futuro, olhando pra trás e vendo que eu tinha milhões de motivos pra ser feliz. E são muitos, vai muito além disso que citei. É muito maior. E me entristeço por não ver tudo colorido como realmente é.
E ontem, na minha meditação, aprendi algo, e espero que permaneça para sempre em mim, pois eu precisava saber. Aprendi que os sentimentos de tristezas e alegrias são comuns na vida do ser humano. Cada um com sua intensidade e tempo. A felicidade está em não criarmos expectativas de que seremos eternamente e intensamente felizes. E infelizmente, no mundo em que vivemos, por mais que fujamos, a tristeza é inevitável. Exijo muito de mim. Quero uma postura sempre feliz. E não é assim que funciona. A tristeza faz parte de nós. Que ela ocupa um espaço no meu coração é fato, mas sei que não posso deixar, que ela tome conta de tudo, inclusive do espaço guardado pras alegrias que vem.
A tristeza e alegria tem o propósito de nos ensinar. Não podemos deixar de colher as coisas boas de cada um na sua devida estação. Não posso deixar ela se esvair como um menino fujão, correndo da emoção.
A alegria parece sempre passageira e a tristeza sempre intensa e eterna. Mas quero ter sempre em mente, “o choro pode persistir um noite, mas pela manhã irrompe a alegria (Sl. 30.5).

Carta ao Nicolas, no dia depois do seu aniversário.

2008-06-20T07:59:00.001-07:00

Oi Nicos,

Você sabe, que na correria do dia-a-dia, fica quase impossível se inspirar pra escrever alguma coisa especial. Mas nesse dia, mesmo que entregando minha cartinha atrasada, que por sinal não é escrita à mão (me descobri péssima nisto), não poderia deixar de te dizer o quanto sua alegria me constrange. Cheguei agora do seu aniversário, e ao deitar na minha cama pra ler minha meditação diária, até chorei. Sinceramente, me percebi extremamente triste. Percebi-me tão inferior. Inferior a grandeza do teu coração.
Amigo, você é inspirador. Como cantou Caetano...‘Debaixo dos caracóis dos seus cabelos, uma história pra contar, de um mundo tão distante...’ Seu ‘mundo’ está além do nosso. Seu sorriso vai além do real, do palpável. Você consegue ser superior parecendo inferior, ser glorificado mesmo com tanta humildade nos seus atos. Fico triste por saber que sou tão pequena, tão mesquinha. É olhando pra você que lembro, reclamar não faz bem. Você mesmo tão novo, é um mega exemplo. Pra mim, pra todos. Perceba-se realmente feliz por isso. Fazes tudo o que um dia ensinou o Mestre Jesus. Tens a pureza de Deus no teu abraço, no teu sorriso, até na sua ira.
Nossa amizade perdura...insiste em sobreviver em meio a selva, e espero que permaneça por muito e muito tempo. Nessa irmandade, nesse amor fraterno, nesse amor mais puro.
Sinto-me muito sozinha aqui, e mesmo sempre parecendo forte, tenha a certeza que escondo em mim, pedrinhas preciosas e delicadas, que muitas vezes, acabam sendo quebradas, destruídas, rachadas, arrebentadas por tanta dor, tanta saudade, tanta luta, tanto rancor. Mas você meu amigo, é quem me ajuda a olhar a vida com mais profundidade e pureza, conseguindo assim, ainda ter algumas dessas pedrinhas intactas em mim, e na continua luta para reconstruir coisas preciosas.
Queria pedir, pra gente não se afastar nunca. Sei que vamos crescendo, amadurecendo, fazendo escolhas, e naturalmente a vida vai mudando também. Mas mesmo que o tempo e as mudanças venham, o nosso laço de amizade que foi dado há muito tempo, permanecerá.
A partir de hoje, pedirei a Deus que nasçam mais vidas como você, pra que o mundo seja mais feliz.

Guerreiro, te amo no mais puro amor de Deus. Feliz aniversário!

Sua fã,

Ju Morena
18/06/2008

Aos amigos no meu aniversário

2008-06-20T07:55:00.000-07:00

Podíamos estar todos numa mesa de bar, com música ao vivo, regado a bebidas e gente bonita, mas hoje, eu gostaria de compartilhar um pouco com vocês, amigos próximos e agregados, algo mais significativo, tanto pra vocês, quanto pra mim.

Dia 13, foi o dia que escolhi pra está bonita, pra chorar, pra rir, pra abraçar, pra conversar, pra sentir, e sentir muito. Cada abraço, cada ligação, cada visita, cada mensagem foi especial pra mim. Este meu aniversário marca um novo ciclo que se abriu. Sem dúvida, foi e está sendo o aniversário mais especial que tenho ainda na lembrança.

No meu dia 13, dia em que a Lei Áurea que libertou os negros da escravidão completou seus 120 anos, eu também comemoro minha “libertação”. Os mais chegados sabiam do meu grande desejo de conquistar minha independência, algo que planejei concretizar até este meu aniversário, e mesmo sem grandes possibilidades, cá estou, entre contas e risadas, alegrias e frustrações, bagunças e reclamações, sonhos e realizações. Momentos que tenho abraçado com braços e pernas, e vivido com toda intensidade do mundo.

Estou feliz porque essa data além de tudo, representa também, o dia em que me liberto de todas as coisas pequenas e grandes que me machucaram, as preocupações que me martelavam e as tristezas que assolavam. Sempre tive Deus, mas esta semana, foi meu grande reencontro, mais legal que o grande encontro (aquele lá de Elba Ramalho, Zé e Alceu), muito mais especial. Decidi optar por entregar minha vida completamente nas mãos de Deus, e ter dEle a alegria verdadeira. Estou feliz porque Deus nunca desiste de nós.

Aprendi uma frase essa semana que com certeza demorarei a esquecer... ”Precisamos de muito pouco pra viver”, pensem nisso. Agradeço a Deus pela vida de todos, que por sinal, são poucos, que de uma forma linda, completam minha vida.

Gostaria de deixar meu carinho expresso e estampado a todos aqui...aos que estão longe, aos que estão perto. Espero que eu possa contar com vocês por anos e anos, tendo sempre a certeza, que nada do pouco que vivemos juntos, foi em vão.

Final de Semana!

2008-06-09T11:15:00.000-07:00

Depois de muito tempo de recuo, sem voltar aqui pra escrever sobre a vida. Volto numa ansiedade louca pra dizer: A Vida é Muito Boa!
As minhas grandes inspirações sempre surgiam em momentos de muita dor, uma coisa era quase sinônimo da outra, escrever = sofrimento, mas nunca esqueço quando pedi pra Deus mudar minha história, queria me sentir inspirada nos momentos de alegria, pra que o que ficasse de mim quando eu virasse pó, não fosse só lamentos, como Augusto dos Anjos, e sim, inspirações, como Clarisse Lispector (quanta pretensão! rs)
Pois bem, este final de semana, começando pela sexta-feira, eu estava cansadíssima da vida, infeliz pelo pouco tempo que tenho para aproveitar minha casa, a cachorra, a deliciosa caminha, a cozinha, a paisagem, os amigos, a faculdade, enfim, tudo. Triste porque a vida maltrata um pouco a gente. Cansada de ouvir que sou culpada no trabalho. De consciência pesada por ter mentido pra um colega de profissão, pra conseguir cortesia pros amigos numa festa, que horror. E naquela mesma noite, resolvi chorar. Chorar e conversar. Conversar desabafando. Com Deus, tudo com Ele. Pedi perdão pelas falhas, pelo desapego, pela falta de caráter, pela cegueira, e pedindo mudança. Orei de toda alma, de todo coração. Entrega total. Foi lindo. Ao terminar a oração, a Babi (minha sobrinha cachorrinha, liiiiinda!) não parava de me lamber, de me fazer rir, eu dava gargalhada, ali, sozinha deitada de braços abertos na minha cama. Eu estava entregue. Disto, uma felicidade inundou a minha vida de uma forma que eu não conseguia parar. Eu que estava querendo ir dormir logo pra minha aula de direção no dia seguinte, não conseguia, uma ansiedade gostosa, que me fez esperar pela minha amiga pra contar, e dormir só de noitão, depois de muita alegria, doce e dor compartilhada pelas duas.
No sábado, falei com meu colega, pedi perdão e ele soltou um: desencana Ju, vamos curtir a festa! E fui pra tal da festa com meus amigos. Chegando lá. Um banho de auto-estima. Alguns amigos que eu não saia há tempos, num mundo fashion, fútil, mas muito bonito também. Desfile dos meus modelos pra MCD, GO-GO girl dançando ao som do dj da Pachá de IBIZA, tudo muito diferente do meu mundo. Ganhei Cortesia VIP, fiquei me achando...rs...revi muita gente, ganhei muitos abraços, acompanhei o backstage de um desfile, aquela loucura, todo mundo de calcinha e cueca se trocando sem parar, sem tempo pra nada, coisa de filme. Muito gostoso. Um orgulho só de ver aquele pessoal que você indicou, ali, desfilando. Eu nunca nem sonhei, que um dia eu ia ta ali.
Foi ótimo, voltei cedo (detalhe, as 4h da matina), meus amigos duraram até as 10h por lá...Deussss me livre. Pois bem, meu domingo? Na cama, obvio! Depois de uma semana de noites mal dormidas, eu queria me afundar. Acordei às 8h, mas de lá não sai até as 18h30, assisti toda a série de Sex and the City, ali, podre, na minha delicioooosa cama. Levantei pra aquele banho esperto, e com a família com exceção do Pedro, fui pro Pingüim, três chopps e em seguida showzinho do Demônios da Garoa (que showwwwww!!!!), sem dúvida, o melhor do ano, recomendadíssimo! O mais gostoso, foi saber também que a academia está trazendo resultados. Não parei de ouvir, “Nossa Ju, ta sarada hein?” “Nossa Ju, emagreceu!”, meu final de semana foi perfeito ou não foi?

Costumes

2008-04-08T04:43:00.000-07:00

Costumo acertar muito nas minhas escolhas profissionais. Sou um ser racional e tanto (sem querer me gabar, mas é a realidade), não erro nelas. Sou objetiva, fortemente levada pelos meus sentidos e por Deus. Consigo ter persistência e paciência pra seguir, perspicácia e coragem pra mudar. Quebro barreiras, mostro minha capacidade, sou aberta, estampada e orgulhosamente boa no que faço. Quero tudo e um pouco mais. Não sinto preguiça, não tenho medo, não sinto nada que me empeça de seguir.

Costumo errar muito nas minhas escolhas amorosas. Sou irracional neste aspecto (sem querer me diminuir, mas é a realidade), erro sempre nelas. Sou evasiva no que quero, fortemente levada pela ansiedade e sentimentos pequenos. Não tenho um pingo se quer de paciência, ousadia pra conquistar. Não quero que nada mude, ou que tudo de repente mude. Não olho pra quem não olha, não consigo ser eu mesma, sou fechada, desonesta, e muito ruim no que faço. Quero pouco ou um pouco menos, ou talvez muito ao ponto de ser demais. Sinto preguiça de me aprofundar, um medo gigante de me apegar, sinto muito, mas algo sempre me impede de seguir.

Cativar

2008-02-22T05:46:00.000-08:00

Ontem, foi um dia super reflexivo pra mim. Pensei o dia inteiro sobre Cativar e sobre a GRANDE responsabilidade que temos com cada pessoa que cativamos. Pra mim, na sua testa precisa está estampada: ‘Se Apóie em Mim!’. É assim que penso sobre a responsabilidade de cativar. São teus amigos te olhar, e sentir uma confiança constrangedora. É não ter o que temer ao seu lado, ver graça com você até nas desgraças, saber entender os seus momentos, seus problemas, chorar com eles...Cativar uma amizade vai além da nossa (ou minha) capacidade pequena de pensar a respeito.
Expor um amigo a situações complicadas, nunca foi meu forte, na verdade, nunca pensei em isto fazer, jamais. Se fiz, não me toquei mesmo. Ontem passei por uma situação um tanto decepcionante que aqui não cabe falar. Mas fui exposta e me senti a perfeita Bety a Feia, com suas atitudes inocentes e ridículas, motivos de deboche. É, ter amigos não é fácil, ou melhor, não saber escolher amigos não é fácil. Admiro pessoas com grandes percepções. Eu sou muito insensível pra isso, não vejo maldade de fato, se não estiver na minha cara, não consigo ver além do sorriso, talvez por isso, tenho muitos amigos e me ache querida, porque não julgo pela capa, pela risada alta, pela indecência no vestir, pela arrogância ao falar. Todo mundo é especial, foi sempre assim que pensei. Só que o resultado pode ser negativo também. Conheço um monte de pedaço de carne humana que pouco tem a me oferecer. Estou muito chateada e me comprometo a partir de hoje, a tentar ser uma pessoa mais observadora, com visão além do alcance pra não ter ao meu lado, amigos que não riem de mim, mas comigo.

Uma casa engraçada...feita com muito esmero.

2008-02-20T05:28:00.000-08:00

Estou de casinha nova, que delicia. Muitos momentos em silêncio agora, mais responsabilidades, cachorra pra jogar bolinha o tempo inteiro, novela pra assistir no quarto, muitos amigos pra rechear a casa, ninguém pra arrumar a cozinha pra mim, mas também, ninguém pra sujá-la tanto assim.
Estou feliz com os detalhes da vida. Parece que ela ficou mais leve.
Sábado e domingo, pude sentir um pouco do sabor da liberdade. De chegar quando quer, e sair até quando não quer pra curtir um barzinho no domingo até às 2h da manhã com alguns poucos e bons amigos, que taaaanto insistiram. É bom demais. É deliciosa a sensação de que você cuida de você e eu cuido de mim. Juro que é. Chegar na sua bagunça, ter vontade de arrumá-la assim, do seu jeito, usar quantas toalhas quiser, não ouvir merda por ninguém, não tirar o som do banheiro porque afinal ele de fato é seu, chamar seus amigos só pra ficar lá, pamoiando e rindo deitado no chão com você.
Por incrível que pareça, o que mais quero agora, é a proximidade das pessoas ao meu mundo. Quero que as pessoas conheçam de fato a minha vida, minha história, minhas manias, minhas vontades. E sua casa, é um pouquinho de você. Só sabe isso quem morou com tia, vó, cunhada...onde você teve que se submeter aos mundos deles. Dividir é diferente de receber. Receber é confortante, um aprendizado. Como é! Você fica observando, retendo o que é bom e desejando que você não pegue aquelas manias que você detesta. É até engraçado ter esse olhar de observador. Vejo muito pela minha mãe, pelo mundo de coisas que mudou, desde quando foi morar na sua casa. É tudo muito diferente. Agora, eu também passo para o outro lado.
Espero saber aproveitar da melhor forma possível essa liberdade, para não cair na libertinagem.
Falta comprar cama e ventilador, arrumar brincos e furar um pouco mais a parede com meus quadros. Pra casa feita com muito esmero, ficar mais engraçada.

Amigos!

2008-02-11T03:41:00.000-08:00

Tenho hoje uma alegria absurdamente empolgante. Final de semana perfeito. Iniciei meu sábado tomando café com os irmãos, compartilhando ovo e pão (delícia! Vou sentir falta disto quando me mudar). Arrumei um pouco a casa, tomei um banho e corri pra trabalhar. Seis horas da tarde estava em casa e as oito na igreja com Mayra e Gi. Não lembro qual o nome, só lembro que foi muuuuito bom. Depois, parada na Estação Sarandy. Nooooooossa, como foi bom. Eu, Gi, Mayra, Wilian, Pedroca, Alex, Paty, que galera linda. Dormidinha em casa, e um domingo cheio. Frango assado com a Paty pra almoçar, preparativos para aniversário surpresa, Tutu com o Bó, encontro com o gatinho que conheci no sábado e O aniversário surpresa do meu amigo Wilian. Tudo de bom. Eu, Paty, Wilian, Mateus e Alex juntos até as duas da manhã, com direito a muito macarrão alho e olho com lingüiça e bacon (especialidade do Alex), papo cabeça e risadas para fazer a barriga doer até hoje de manhã. Nossa, como é gostoso ter amigos.

Hoje estou muito mais tranqüila quanto as minhas decisões. Na verdade, já não vejo a hora de estar lá.

Frustrações

2008-02-08T15:36:00.000-08:00

Gostaria muito de estar em paz hoje.

Minha fraqueza é o que me incomoda. Meus passos são tão curtos, meu medo é grande e meu cansaço tão sufocante. A falta de confiança de que as coisas vão dá certo, só me afastam da alegria verdadeira.

Sempre curti sentir a tranqüilidade que só a grandeza Deus é capaz de dar. Mas continuo cheia de pensamentos distantes que me deixam com um ponto de interrogação gigante na cabeça sobre as boas decisões pra minha vida. Talvez a falta atual de grana, a falta de perspectiva de alguma grana pra me impulsionar nessa nova decisão de morar sozinha, é o que tem me frustrado. E o que me frustra mais ainda, é encostar minha insatisfação na falta de dinheiro, quando na verdade, tenho um Pai que me proporciona presentes diários como fiéis amigos, bom trabalho e a oportunidade de conversar de forma tão íntimo com Ele.

Mudar.

2008-01-28T05:38:00.000-08:00

Minha cabeça entra em parafusos cada vez que penso em mudanças. Mudar pra quê? A sensação é de esperança que as coisas de fato mudem, mas será que mudam? O caso é, quero me mudar, já sei pra onde, mas penso, mudar, mudará alguma coisa? A mudança, a começar pela interna, faz toda a diferença. Esta, já está sendo feita. Mas e a mudança de ambiente, isso muda algo depois da mudança interna? Minhas experiências apontam que sim. Mudei pro Crato, mudei pra Fortaleza, mudei pra Canoa, mudei pra Ribeirão. Tudo gerou mudanças. Não quero mudar de cidade, de trabalho ou de amigos, quero mudar só de casa, dá esse passo pra vida, pra responsabilidade, pra maturidade. Quero assim como Jesus um dia, sair de Nazaré.

Patch Adams

2007-11-06T12:28:00.000-08:00

Em entrevista ontem no Roda Viva, o inigualável médico e palhaço Patch Adams, deu um show de disposição de espírito, fez belas divagações sobre o amor (se é que posso definir assim) e críticas inteligentes sobre a indústria da saúde, que movimenta bilhões, trilhões no mundo inteiro em busca do lucro, e não da “cura”. Mas, foram palavras e atitudes muito simples que me impressionaram. Primeiro, o fator roupa. Sua - por incrível que pareça - preocupação com a roupa. Pensando e pesquisando em cada detalhe, ele fez uma composição de roupa engraçadissíma que leva todos a rirem e lhe questionarem sobre seu modo de vestir, uma das coisas é seu brinco feito de garfo e outra coisa, sua calça folgada capaz de guardar 25 kg de brinquedo. Isto aproxima as pessoas dele sem que seja necessário ele abordar, tornando a conversa mais agradável e curiosa para quem o escuta. Outra coisa interessante, é o questionamento que ele costuma fazer as pessoas a sua volta ”Qual a coisa mais importante que o amor?” A resposta é unânime, nada. “E qual a estratégia você usa para o amor?” e a resposta também é unânime, o silêncio. Ninguém pensa em estratégias para o amor. Pensamos em estratégias para ganhar dinheiro, para futebol, mas não para o amor.

Pense nisso também.

Preciso dEle

2007-11-04T17:41:00.000-08:00

Querer estar no centro da vontade de Deus, já é alguma coisa, pelo menos pra mim. Tenho procurado ir à igreja nas últimas semanas já que não sustentado sozinha um relacionamento estreito com Deus. Não sei o porquê do desinteresse em conversar com Ele, pode ser o cansaço, a preguiça, a vergonha, a incredulidade. Não sei. Só sei que tenho buscado me alimentar mesmo que apenas aos domingos. Saber que existem pessoas que acreditam no mesmo Deus e da mesma forma que eu, saber que Ele existe de fato e como prova o seu povo está ali o adorando, eu acredito e adoro também.
Li várias vezes sobre o culto racional, e só o entendi, quando no alto da minha falta de emoção, minha mãe me explicou sobre, e eu entrei em culto. Assim, totalmente racional. “Eu não consigo te sentir, mas tenho certeza da sua presença e fidelidade” e ponto final. Pensei nas inúmeras vezes que deixei de falar com Deus, de agradecê-lo por não entender sobre o culto racional.
Estou assim ultimamente. Não consigo derramar lágrimas nem sentir arrepios. Não consigo sorrir e ouvir a sua voz. A falta de busca e de entrega obviamente provocam isso. A minha insensatez e frieza não trazem Ele a tona.
Mas a vontade de sentí-lo e recomeçar minha caminhada com Ele são constantes. Uma linda músicas de Aline Barros diz o quanto é difícil manter o caminho...nem sempre é fácil acertar, e pede pra recomeçar.
E é assim que começo minha semana, pedindo: Deus, me restaura. Recomeça teus sonhos, teus planos, tua vontade em mim. É difícil manter o caminho, não sei o que falar...mas me ajuda nesse instante.

4 anos e muitos caroços pra contar.

2007-10-18T08:14:00.000-07:00

Sábado estive no LARAM, um lar para menores desprovidos de cuidado, carinho, educação e saúde. Fui fazer uma festinha do dia das crianças com minha cunhada e suas colegas. Organizamos tudo, cachorro quente, bexiga, algodão doce, pipoca, lembrançinha, bolo, palhaço e brinquedo de 1,99 pra tooooodo mundo. Não sou muito adepta a essas festas, encaro como uma grande hipocrisia, não das crianças, claro, nossa mesmo, de só lembrar delas, nessas datas comerciais. Afinal, apresentar-se apenas em datas especiais, é confundir a cabeça de uma criança, pelo menos é o que eu acho. As acostumamos a consumirem em datas comemorativas, e as fazemos entender, que elas só merecem aquilo, quando alguma turminha bem intencionada ou uma ONG resolve oferecer. Não quando elas querem ou faz jus de fato. Mas, isso dá muito pano pra manga e não é porque não ajudo ninguém com algo realmente significativo, que vou me condenar por uma simples festinha, já que no final, foram muitos sorrisos que vi.
Nesta festinha que aconteceu neste último sábado, fiquei chocada com o descaso da mãe de um garoto em especial (com minha memória fraca, não consigo recordar-me do nome dele), mas ficamos grudadinhos a festa inteira. Uma pele morena, um corpo magrinho, elástico, que era capaz de ficar de cabeça pra baixo em apenas dois segundos, uma perna cheia de feridas que mostravam que, algo dentro dele não andava tão bem. São apenas 4 anos de existência e muitas marcas pra apontar. Mas o que me chocou, foi enquanto deitado no meu colo em busca de um cafuné, ele deixava a amostra alguns caroços pretos na mão e no pé. Era algo horripilante, coisa de doença vinda dos mais pobres países do continente africano. Eu sentia uma mistura de tristeza e revolta. Eram apenas 4 anos e uns 15 caroços pra contar. Questionei sobre aquilo e a resposta que tive foi “é de poico tia, or méninu tudo tem”, traduzindo, aquele caroço preto era um bicho transmitido pelo porco, e a criançada da favela estava cheia daquilo. Questionei a professora sobre, e a reposta que tive foi: “cuidado, isso pega!” Eu não sabia o que fazer, minha vontade era levá-lo ao hospital, levá-lo pra mim. Dar banho, comida e cuidado. Mas não é assim, disto eu sabia. Eu fiquei em transe, não sabia se abraçava, se pegava, se encostava, se beijava. Eu não sabia o que fazer. E ele sempre lá, querendo me tocar. Eu só pensava: Eu tenho que acreditar que isso não pega. Mesmo tão pequenino ele sentiu meu distanciamento, e eu, horrivelmente culpada por aquilo, não hesitei em dar um abraço e um foda-se pra minha vaidade.
No final, com seu carrinho na mão e um sorriso, se despediu rapidamente. A empolgação de contar pra avó o que viu, era maior e mais importante do que eu ali, obviamente.
Conversei com sua avó sobre os bichinhos, questionei e fiquei aliviada por saber que ela agora cuidava do seu netinho, justamente pelo descuidado da mãe. Ela me confirmou a peste. Fotografei sua mão e pezinho e vou entregar a ampliação pra turma de enfermagem da faculdade. Quem sabe, eles fazem um trabalho mais absolutamente funcional e importante do que o meu.

Febre

2007-10-18T03:30:00.001-07:00

Choro é a tristeza do meu corpo. Choro é o grito da minha alma.
É como a febre, a reação orgânica que alerta o corpo que alguma coisa não está bem.
Choro em qualquer lugar, choro sem parar.
As lágrimas não mais se contêm.

Transipiro

2007-10-17T08:54:00.000-07:00

Enquanto envio e-mails e meu computador segue lento, vou escrevendo aqui pra ver se mato a ansiedade de estar presa à lentidão da minha máquina.
Estou aqui pensando, o quanto de talento dedico às palavras que escrevo e o quanto de inspiração. Percebo que tenho “tempo” para escrever quando não tenho inspiração e quando não tenho “tempo”, sobra inspiração.
Isso quer dizer que não estou inspirada para escrever no momento, mas trabalhando com assessoria de imprensa, vi que a construção de um texto está totalmente ligada à inteligência, aquela que segundo Einstein, consiste de 1% de inspiração e 99% de transpiração.
Bem, ando pensando muito a respeito do trabalho. Minha respiração, meu gás, minhas forças estão absurdamente dedicadas ao trabalho, e cada vez que me sobrecarrego de funções, percebo que ainda é pouco, muito pouco aos olhos dos que estão redor.
Ando tão cansada que falta tempo pra pensar em mim. Minha mente lateja de informações idéias, estando ou não no estúdio. Não consigo mais levar uma vida normal, de me desligar do trabalho enquanto estou numa piscina com os amigos em um final de semana de sol ou na cama sonhando. Lembro do filme que me pareceu bobo de início, mas que me conquistou pelo retrato vivo, do que convivo por aqui. Diabo Veste Prada, brinda o estilo e glamour do mundo da moda. Todos são estrelas e quase intocáveis, no “estilo inatingível ser”, mascarados por roupas de grife e uma bela maquiagem. Mas existia alguém por trás daquilo, que não era aquela coisa, mas se submetia sabe-se lá porquê e perdeu amigos, paz, namorado. Mas um dia ela resolveu voltar, e viver, o que realmente ela era lá no fundo, e foi feliz.
Minha esperança é um dia ter coragem pra voltar, e viver quem realmente sou. Mas encaro isso como fase, com aprendizado que um dia será aproveitado para o bem. Vivo num constante crescimento, dia após dia aprendendo deste mundo meio cruel que nos ensina muito a transpor. Minha voz está mais alta, meus pensamentos também. Meu raciocínio mais rápido, minhas atitudes também. Meu amor próprio está maior, minha gordura localizada também.

O homem sem amigos é um ser solitário

2007-10-15T11:28:00.000-07:00

Foi isso que li nessa tarde de segunda-feira e que me chamou bastante atenção. Teria mil coisas pra escrever hoje aqui. Vivi tantas coisas legais esse feriado, que no auge da emoção (que é assim que nasce minha inspiração), eu seria capaz de escrever mil textos.
Hoje o poeta-jornalista Bruno Lara escreveu para o Comunique-se, uma crônica que conta a história de um jovem solitário, que estava em busca do preenchimento do vazio que o atormentava, e que sabia que o dinheiro não podia lhe podia proporcionar. Assim, carregava consigo uma expressão desanimadora. Ele pensava, imaginava, buscava respostas e refletia sobre si, sobre tudo ao redor, sobre o planeta em que habitava e sobre a vida. Sua existência. Bruno dá o diagnóstico da sua dor, “Sua vida solitária, sem amigos e companheiros não absolvera um sentido. Algo que nem todos desfrutam, mas que todos almejam. O jovem não conhecia a verdadeira amizade. Uma amizade real, pura e consistente. Um ser humano sem amigo é uma pessoa incompleta”. Isso resume em tudo, o que tenho visto nesses últimos dias.
Não me conformei e não me conformo, como se acredita evoluir sem a presença dos amigos, que nos acrescentam alegrias e tristezas, surpresas e decepções, desconforto e consolo. Novas ou velhas, são as verdadeiras amizades que dão sentido a nossa vida. É com elas e através delas que podemos existir para outros mundos, conhecer outras vidas, viver novas e exclusivas experiências. Cada vez que encontro uma nova, me alegro e agradeço pela sorte de tê-la. Cada vez que perco uma velha, me alegro porque sou capaz de compreender o ciclo da vida.

A arte de viver é simplesmente conviver, simplesmente...disse eu? Mas como é difícil.

Mãe,

2007-10-15T07:52:00.001-07:00

Lendo uma revista ontem, uma articulista descrevia com perfeição, o que eu sempre quis escrever sobre você e sempre me carecia palavras, e não há dia melhor, para te contar tudo que li sobre você pelas palavras que ela roubou de mim.

“Todos são tão compreensivos, aceitam tão bem suas escolhas, torcem por tudo o que você faz, não é mesmo? Desde que você faça o que está no script. Que siga o que foi determinado no roteiro, aquele que foi escrito sabe-se lá por quem e homologado no instante em que você nasceu. Mas e quem não quer seguir este script?
(...)
Encontrei no conto “Amor” do livro “Laços de Família” de Clarisse Lispector, umas de minhas frases prediletas. Assim ela descreve o sentimento da personagem Ana: “Seu coração enchera-se com a pior vontade de viver.”
Ela é complexa, angustiante, subjetiva e intensa. Ela “a pior vontade de viver”. A que não está disposta a negociar com a vontade dos outros.
No entanto, esta que foi chamada de a “pior” vontade pode ser também uma vontade genuína e inocente. É a vontade da criança que ainda levamos dentro, entranhada. É desejo de açúcar, de traquinagem, de fazer algo escondido, de quebrar algumas regras, de imitar os adultos. A “pior” vontade é curiosa, quer observar pelo buraco da fechadura e depois, mais ousadamente, abrir a porta e entrar no quarto proibido. A “pior” vontade é de não se enraizar, não assinar contrato de exclusividade, não firmar compromissos, não se render às vontades fixas, apenas as vontades momentâneas, porque as fixas correm riscos de serem vontade para se transformarem em vaidade – como se sabe, há sempre aqueles que se envaidecem da própria persistência.
A “pior” vontade não quer ganhar medalha de honra ao mérito, não quer posar para fotografias, não quer completar bodas de ouro nem ser jubilada. A pior “vontade” não faz a menor questão de ser percebida, ela quer ser realizada. É quando você sabe que não deveria, mas vai. Sabe que não será fácil, mas enfrenta. Sabe que tomarão como agressão, mas arrisca. Aqui, cabe lembrar: apenas se sentem agressivos aqueles que te invejam.
A vontade oficial, a santinha, a que não causa incomodo, é a outra, a aprovada pela sociedade, a que não leva em conta o que vai no seu íntimo, e sim, a opinião pública. É a vontade que todos nós, de certa forma, temos de mostrar para os outros que somos felizes, sem saber que para conseguir isso é preciso, antes, ter a “pior” vontade, aquela que faz você descobrir que ser feliz é ter consciência do efêmero, é saber-se capaz de agarrar o instante, é lidar bem com o que não é definitivo – ou seja, tudo.
É com esta “pior” vontade de viver que você atrai os outros, que seu magnetismo cresce, que seu rosto rejuvenesce e que você fica mais interessante. É uma pena que nem todos tenham a sorte de deixar vir à tona esta que Clarisse Lispector chamou de “a pior vontade de viver”, e que, secretamente, é a melhor.”
Martha Medeiro – Revista O Globo

Te amo assim, desse exatinho jeito que você é!

Eu

2007-10-13T15:35:00.001-07:00

Hoje estou para escrever sobre a capacidade que temos (eu em especial) de adaptar-se ao mundo, sistemas, ordens, leis, situações, pessoas. Como Marx falou há anos, o homem é produto do meio, isso faz de nós seres abertos às experiências, alguns mais predispostos, outros menos. Bem, isso daria um livro, mas como não sou uma estudiosa do assunto, não vou me prolongar. O que na verdade eu gostaria de registrar, é que algumas vezes na minha vida, passo por espécies de “estalos”, onde eu acordo e percebo que estava desconectada a quem eu de fato sou. Não sei se isso é muito normal ou muito estranho, nunca conversei isso com alguém. Geralmente, estes “estalos” acontecem quando me encontro fazendo coisas que, eu não faria se não estivesse sendo levada por um mar de influências. Não falo de atitudes ruins ou boas, falo apenas atitudes. Nestes momentos, me sinto uma cópia das pessoas que sempre critiquei.

O homem é um produto do meio, é verdade, mas somos o principal agente da nossa transformação. E o que me frustra, é que tenho inúmeras oportunidades de mudar e seguir pelo caminho que eu acredito de fato, lá no meu interior. Por preguiça, fraqueza, desinteresse, conceitos evasivos? Não sei. Mas ainda resta lá no fundo, uma esperança que um dia passarei a ser, quem verdadeiramente sou.

Equilíbrio

2007-10-12T15:15:00.000-07:00

Tenho procurado entender o mundo e as pessoas, muito mais as pessoas e a esfera espiritual no qual elas habitam. E vou escrevendo pra ver se apenas compreendo, aprendo, assim como a Clarisse , "Eu escrevo sem esperança de que o que eu escrevo altere qualquer coisa. Não altera em nada... Porque no fundo a gente não está querendo alterar as coisas. A gente está querendo desabrochar de um modo ou de outro...".

E nas viagens das palavras, vou desvendando minha própria alma.

Corremos invariavelmente de um lado para o outro, aflitos, cansados, teimosos, fortes ou fracos, em busca de soluções palpáveis para problemas do cotidiano. Tentamos constantemente, na caminhada da vida, adiantar-se e fazer aquisições terrenas, vazias. Nossas desistências e insucessos vão transformando o nosso mundo em uma imensa frustração. Damos às pequenas quedas, motivos para sermos eternamente tristes. Ao contrário disso, fantasiamos também um mundo feliz em situações instantaneamente ilusórias, como na conversa com um divertido colega de faculdade, recebendo um bom elogio do chefe, ou depois de algumas cervejas na balada do ano. Permitimos-nos ser tristes e felizes por tão pouca coisa, por tão pouco tempo. Uma verdadeira montanha russa.

Segundo Virgílio Vasconcelos Vilela, autor de Mapas Mentais, o Princípio do Equilíbrio é que como ser humano, somos formados pelo corpo, mente e espírito, cada parte ansiando permanecer completo. Ele explica que dedicar-se a apenas um ou dois, pode gerar um desequilíbrio nos níveis não desenvolvidos, do mais genérico ao mais específico.

Agora eu pergunto, qual tem sido nosso alimento espiritual diário? Temos dado, mesmo que pouco, algo que desenvolva esse aspecto da vida? Em quem temos depositado o anseio pelo oco que fica? O vazio espiritual nos faz criar expectativas de alimento, preenchimento em pessoas e/ou coisas, o que gera em nós, doenças como depressões, síndromes, instabilidade emocional, etc., porque obviamente, pessoas e coisas nunca irão suprir nossa necessidade de Deus.

O mais interessante do aprofundamento espiritual, é a sensação de encontrar-se completo e de conseguir transferir para as outras pessoas (mesmo em despretensiosas palavras) e para outros aspectos da nossa própria vida, o saudável modo de ver e agir do estilo equilibrado de ser.

Exemplo

2007-10-12T15:14:00.000-07:00

Na etiqueta chinesa, conforme li em um desses sites da vida, há uma tradição que determina que cada um mantenha a xícara do próximo cheia de chá. Isto faz com que as pessoas, além de praticar o cuidar, também treinem o hábito de olhar de vez em quando para o ambiente e para o outro, ao invés de manter a atenção exclusivamente em si. Além disto, acredito que esta atitude demonstre o empenho em ver o outro bem, já que os chás descobertos e produzidos na China geralmente evitam e tratam variados problemas de saúde. Olhem só, que lição esses baixinhos de olhinhos puxados nossos ensinam com pequeninos hábitos.

Observar o próximo, e suas respectivas atitudes é um habito nosso do dia-a-dia. O problema, é que aprendemos a olhar pro lado apenas para examinar qual chá está em maior quantidade, mais limpo, mais gostoso... Não para ver se o próximo precisa de mais ou se o chá está na temperatura que o agrade. Precisamos repensar, em quais são as intenções dos nossos corações ao olhar para o outro.

Mas, o que mais tem me incomodado ultimamente, é a indiferença, insensibilidade e incompreensão, e quantos "in" forem necessários, com que olhamos para a xícara do próximo (isso quando ainda nos damos o trabalho de olhar). A preocupação com nosso próprio bem-estar tem nos bastado, não queremos saber de onde vem nem pra onde vai, não queremos mais conhecer suas histórias, simplesmente passamos por pessoas como seres invisíveis que não necessitam das nossas palavras, compreensão e carinho. Quando não somos tão frios assim, somos um pouco pior, fingindo nos preocupar com o chá que ainda resta dos nossos colegas, quando na verdade, nossas preocupações escondem nossos próprios interesses. Nem para os laços mais fortes, nem para os mais necessitados estamos nos dando o trabalho de servir.

Nossos mestres, educadores, pais, formados em sua grande maioria por cristãos ocidentais, estão totalmente distante do que ensina nosso grande exemplo Jesus Cristo em seu livro. Não mantivemos quase nada do que Ele deixou para nós como exemplo vivo e verdadeiro. Nem mesmo como intensos conhecedores da figura de Deus (que desceu a terra justamente para nos ensinar coisas como estas) somos capazes de absorver os seus simples e funcionais ensinamentos. Envergonho-me frente à cultura oriental, que se utilizam bem menos de hábitos cristãos e que estão longe de ficar egocêntricos como nós.

Penso nas escolhas

2007-08-04T16:22:00.000-07:00

Depois de muito tempo sem passar por aqui, voltei pra refletir. Refletir nas fraquezas que me alucinam, que me machucam, que me sensibilizam. Desde ontem, penso no preço que pago por fazer escolhas erradas, penso na raiva que sinto, por optar fazer as coisas do jeito que eu achava que era legal, porém sabendo que era vazia. Me entreguei por me entregar, como se fosse uma coisa bem banal, mas tudo trouxe uma insegurança profunda, que vou ter que administrar.
Relacionamento não é uma coisa assim tão racional quanto eu achei que fosse,
frieza não é uma característica minha que eu achei que tivesse. Você me tira o senso, e isso é cruel. Minha idealização de homem, cadê? Onde estão minhas vontades? Não era assim que eu queria escrever minha história.
Mas existe outro lado que penso o tempo todo, talvez tudo seja vida. tudo seja sentimentos. que correspondidos ou não, me deixam viva.

Queria escrever uma história diferente, se você quiser, eu te ensino a me seguir.

2007-06-02T15:00:00.000-07:00

Estou aqui só pra conversar com alguém, mesmo que seja com o blog. Sozinho e evasivo. Eu e Elza aqui, cantando. Felizes e tristes ao mesmo tempo. Fortes e sensíveis. Fãs do chico, amigas da música. Façamos, vamos amaaaar.

Minha vida nunca foi essa montanha russa que é hoje.

Nunca me senti assim,

tão profundamente triste,

tão explosivamente realizada.

E assim sigo até a brincadeira parar...

Novidade

2007-05-22T20:34:00.000-07:00

Parece que estamos juntos há tempos,
que o elo já se criava antes mesmo de tudo acontecer.
É gostoso te querer,
é mais ainda te ter.
Essa chuva, esse frio, não tem como não inspirar-se.
Tê-lo perto desde sábado,
meu Deus, só sábado, já tem me deixado completa, feliz.

Tudo começou com o Arnaldo Antunes,
pouco tempo depois, você foi lá me assustar.
Perguntando se podia me conhecer.
Que delicia vocêeee,
não quero desgrudar.
Fica perto sempre, tá?

Não sei...

2007-04-23T05:43:00.001-07:00

Estou me acostumando a vir aqui sempre triste ou enfadada. Sexta foi um dia cansativo, produtivo, mas muito feliz também. Uma correria tão grande que às vezes só quero o silêncio, o meu pensamento. Ontem parei uns 5 minutos e fiquei pensando: Pra quê? Porque tudo isso? E no sexto minuto entrei em algo: Olha pra mim, olha quem eu sou hoje, olha o que eu já aprendi, olha aonde eu cheguei. E vi que está valendo a pena. Isso é muito legal! Uma sensação gostosa e quase inexplicável.
Ontem fui numa palestra sobre propaganda e marketing, e nunca imaginei que eu ia gostar tanto desse troço. O que parece muito simples e uma função que qualquer velhinho aposentado ou loira gostosona pode executar, a cada dia que vou conhecendo, percebo que exige muuuuuito conhecimento técnico, muita teoria, criatividade e jogo de cintura. E fico feliz porque pela minha busca, leituras, aulas, tudo tem sido em torno praticamente disto.

Ontem também fui à igreja. Foi muito bom, deu aquela restaurada.
Uma mulher, conhecida, que sabe um pouco da minha história, Olhou-me dentro dos meus olhos e disse: Ju, Deus quer ser primeiro lugar na sua vida. Ele quer te abençoar muito, mas você não deixa. Você sabe do que falo, é Deus que está mandando eu te dizer. Enfim, à noite, deitada no chão gelado do meu quarto,
Pus-me a chorar, e quase arranquei meu coração pra dar pra Ele, Não sei se adiantou, Não sei se Ele comoveu-se. Mas eu espero que sim.

Cansaço

2007-04-04T12:33:00.000-07:00

O Que Há
Álvaro de Campos

O que há em mim é sobretudo cansaço

Não disto nem daquilo,

Nem sequer de tudo ou de nada:

Cansaço assim mesmo, ele mesmo,

Cansaço.

Estou muito indignada hoje. Meu trabalho foi um merda. Tô muito cansada, estressada, sem saco, e ainda tenho que ficar escutando abobrinhas do meu patrão. Estamos sem nos falar, um clima chato demais. Chegou o dia em que cansei, cansei demais.
Quero ver se esses dias na praia melhoram a minha vida, e eu descarrego esse cansaço que tá começando a estragar minha vida. Meus olhos só vivem vermelhos, meu semblante derrubado, e não é isso que quero pra mim.
Quero descansar, muuuuuuuuito!

Minha praia é o mar

2007-04-02T20:55:00.000-07:00

Amanhã decido quando irei pra Caraguá, é isso mesmo, Caraguá.
Praia, serra. Nem acredito, nem consigo dormir. Ver o mar depois de um ano. Ninguém sabe o que hoje isso representa pra mim.

Foi no mar que joguei muita tristeza, foi no mar, que deitei com a maior pureza, foi no mar, que quase fui ver o céu, foi no mar, que encontrei o meu lugar.
Já fui em vários mares, cada um com sua onda, cada um da sua cor, cada um com sua energia, cada um com seu valor. Morei na beira de um, amei, chorei, me joguei. Abracei, orei, nadei.
Ver o mar nessa quinta e sexta santa vai ser o presente do ano, seria muito bom estar com quem amo, mas já que não dar, irei mesmo assim aproveitar.

Rimou?! rs.

Mulher de Sempre

2007-04-02T20:29:00.000-07:00

Descobri que o Mau tem outra, o que é muito cômico e trágico ao mesmo tempo. Não fiz a mínima questão de levar essa história pra frente, não estou no mundo pra ser apenas feliz, e entendo que esses momentos nos ensinam muito sobre a pobreza, a fraqueza, a variabilidade, a indecência do homem, não só atual. Mas o homem de sempre. O que nos conta nossas mães, nossas avós sobre seus companheiros? Absurdos como esse sempre aconteceu, e as mulheres, aceitando continuar ou não, sempre foram fortes, racionais e sensíveis ao mesmo tempo em todas as suas decisões. Pensando na estabilidade financeira, nos filhos, na sua reputação. Seja no século passado, seja hoje. "A mulher nunca foi uma coitadinha." argumenta Lya Luft na coluna Ponto de Vista da revista Veja de alguma semana do mês de março, quando afirmava justamente, que somos autoritárias, opinamos com braveza, tomamos decisões importantes desde sempre. Admiro as de antigamente (leia avós), muitas, seguraram as pontas pra formar filhos felizes, inúmeras não desceram do salto até o último suspiro (isso chama-se garra x amor). Admiro mais ainda a minha avó, que viveu muitos anos ao lado de seu judas, e num momento oportuno, deu o seu adeus. É, a mulher foi forte. A mulher renunciou seu passado em busca da sua satisfação pessoal. Hoje os tempos mudaram, é verdade. Há vinte anos atrás, talvez jamais ela tomaria essa decisão, mas também, meu avó jamais a deixaria partir sem dar satisfação.

Sem título

2007-03-30T19:57:00.000-07:00

Vim aqui porque estou com saudades, saudades de dizer alguma coisa. De escrever aqui um pouco de mim. Pra depois reler, e vê como é bom viver. Estou em erupções de sentimento. Cansada. Muito. Trabalho, sem aumento, sem saco, sem estimulo. Faculdade, correria sem fim, lançamento de produto, briefing, planejamento, provas, tudo sempre sobrando pra mim. Tanta responsabilidade. Hoje lembrei que há tempos não descanso em Deus, estava pensando em como estava cansada e lembrei que há tempos carrego alguns fardos. Dormindo meia-noite, uma hora e acordando as sete, todo dia...sem poder curtir 5 a mais de descanso. Isso vai cansado, stressando. Mas beleza, estou tranquila porque estou com uma esperança tão linda em mim. Sei que tudo vai dar certo. Sei que tudo vai ficar bem. Pedin vindo pra cá, vai ser o canal! Vamos nos divertir muito. Crescer muito!

As fotos do meu trabalho indo pra Cannes, olha que chique! Tenho certeza que muita coisa ainda vai dar certo. Queria relatar uma coisa muito engraçada que aconteceu comigo esses dias, uma besteira, mas engraçada...e como sei que sou esquecida, vou registrar aqui pra não esquecer. Há um tempo atrás, numa festa muito legal que eu fui, conheci um gatinho muito especial...mas simplesmente nos perdemos, não teve cristão que o encontrasse, e segundo ele, passou a noite me procurando, se foi verdade ou não, não sei. Sei que de manhã, nascendo o sol, indo embora, nos encontramos na saída. E resolvemos que se era pra ficar junto, íamos nos encontrar na vida. Ai antes de ontem, fui num orelhão da faculdade, de um outro bloco nem sei porquê. E fui olhar com uma amiga, as fotos dos formandos do ano passado, e quem estava lá, o bendito menino! Com aquele chapéuzin e tudo! Achei tudo...e o nome dele completo tava ali, minha amiga achou o telefone dele por um programa do seu computador, e eu, achei no orkut...e agora voltamos a nos falar...nem sei o que vai dar. Mas que foi legal foi. :) Nos achamos na vida...

Churrasquinho, trabalho da facu, dentista, tudo amanhã! rs

Amor...

2007-03-02T09:23:00.001-08:00

Pra compensar a falta de auto-estima dos últimos dias, recebi um e-mail do Mau tão lindo hoje! Foi o texto mais fofo dele. Confesso que a barriga gelou. E a vontade de agarrar ele em seguida foi cruel. Respondi um e-mail dele dizendo que estávamos afastados, era verdade, mas que sabíamos que existia alguma coisa entre a gente e ponto, que já ficamos sem nos falar tanto tempo, brigamos várias vezes, chegando à beira do ódio e a beira do amor e que já tínhamos alcançado certo grau de maturidade suficiente pra deixar a coisa rolar. E ele me respondeu novamente em seguida com frases tipo: “eu acho principalmente que acabamos aprendendo a conviver com a distância, e percebemos que se deixarmos nas mãos de Deus, fica mais fácil suportar, e resta uma forte esperança de que vai dar certo, porque podem estar distantes os nossos corpos, mas é difícil estar longe de uma garota que eu sonho com ela, que a primeira coisa gostosa que eu penso é no sorriso dela”.

Aiiiiiiiiii, é pra eu derreter.

Obrigada Deus, por me fazer tão amada por tanta gente. Motivo de tantas reclamações passadas. Quero estar sempre rodeada de pessoas que conseguem transmitir o teu caráter amoroso. Te amo!

A força dos bons pensamentos

2007-03-01T13:05:00.000-08:00

Hoje acordei bem, o bibi pelo segundo dia consecutivo não foi a minha cama, então, dormi como um anjo, sonhei tanto!, só não lembro o quê, mas sonhei. Fiz meu trabalho e atividades do dia tranquilamente por conta disso.
No trabalho, li milhares de textos (interessantíssimos) para o Espalhe desse mês, fiz meu network no site do meio&mensagem, mandei releases, negociei pagamentos dos cursos, fechei palestra para hoje em uma universidade, separei material para divulgação, fiz trabalho pra faculdade na minha hora de almoço e ri um bocado.

Tenho milhares de motivos pra esta bem! Estou bem no meu trabalho, me orgulho dele, faço ele com carinho, posso ser eu mesma nele e minhas idéias e estilo de vida se encaixam perfeitamente com as do povo daqui.

Já ontem, caiu uma chuva longa e forte que “acabou” com os planos da noite. Fui pra facu gatinha pra depois curtir uma mpb num barzinho de mangueiras com os amigos, mas aquela chuva, mal me deixou sair da faculdade. Eu PRECISAVA daquilo ontem. Mas a solidão nos ensina a amadurecer, nos fortalece e o silêncio nos faz transcender coisas e pensamentos que nem supomos ter capacidade pra fazer. E por isso, eu hoje acordei melhor!

Prestando contas...

2007-02-27T13:19:00.001-08:00

Na hora do almoço, entre o clube da luluzinha do estúdio que trabalho, comentávamos sobre o Big Brother, comentávamos não, discutíamos! Quem é o bonito, quem é o inteligente, quem é o jogador, quem seria o manipulador ou quem seria o bonzinho... Enfim, quem é quem naquele jogo transparente, onde não existem paredes que escondam qualquer atitude que se tem ali. E de repente, começamos a fazer analogias com a nossa própria vida. Será que optamos constantemente em ficar do lado do mal mesmo sem querer? Será se ao menos nos esforçamos em saber quem realmente faz parte do grupo do bem na nossa sociedade? Será que manipulamos algumas situações das nossas vidas ou se somos apenas tendenciosos demais? E pra completar, li um texto hoje que dizia:“O homem é mesmo um incoerente. Preocupa-se com o que os outros vão pensar dos seus atos escusos, pensa até que é muito inteligente quando consegue praticá-los sem ser descoberto, sente-se tranqüilo quando age escondido sob a proteção de quatro paredes, mas não dá a mínima importância ao que vai pensar Aquele único a quem vai prestar contas.”

São coisas que irei pensar muito esses dias...em quem realmente tenho sido.

Revelando meu sorriso!

2007-02-27T12:39:00.000-08:00

Hoje revelei minhas fotos do carnaval. E que coisa gostosa. Foi muito gostoso vê-las, lembrar de cada momento. E a cada vez que faço isso, amo mais a máquina analógica. É como se ela fosse viva, real e mágica ao mesmo tempo. A digital, cibernética, que não consegue ultrapassar a tela do computador, é sem origem, sem autenticidade.

Enfim, essas são fotos me trouxeram uma satisfação bacana, sinto que estou construindo uma história concreta, estranho isso. Como se tudo que eu vivi antes dela, não fosse assim, tão real.

O gostoso de olhar essas fotos, é saber que elas são frutos de um sonho. Quanto tempo desejei em silêncio uma câmera que registrasse o olhar da minha alma, da minha poesia, da minha fantasia, dos meus sentimentos, e hoje a tenho, hoje posso, e isso é uma sensação de satisfação que as palavras não consegue expressar, apenas a imagem do meu sorriso.

Do meu lado

2007-02-26T09:03:00.000-08:00

Bem, depois do dia do meu último desabafo aqui, andei conversando com algumas pessoas a respeito, na verdade, quase nenhuma. Aqui não se conversa muito a respeito de tais coisas, mas isso não importa muito, importa é que valeu como diagnóstico, valeu como experiência, valeu por tudo. Pra começar, entendi que os meus problemas são os mesmos de grande parte da população que ocupa as metrópoles do mundo, percebi que a solidão, a tristeza e a falta de ânimo pra sair, atingem parte absurdamente grande dos jovens e adultos de hoje, e eu apenas entrei pra agravar mais ainda mais esse quadro. Mas a ótima noticia, é que eu parei, pensei, orei. E de joelhos no chão, escolhi fazer parte da geração de adoradores, de pessoas féis a sua aliança com Deus e não ser mais uma pessoa impregnada a depressão. Entendi ontem, que entregar esses fardos do cotidiano a Ele é a grande chave da felicidade.

O que soa mais chato nisso tudo, é que tomo essas decisões quase que semanalmente, vivo o mais intenso dos amores com Ele, e na outra semana, já não sei por quem mais optar, pelo espírito, ou pela carne. Ontem li provérbios 22,23 e 24, e quase continuo lendo o resto da bíblia, mas resolvi parar, e tentar colocar minimamente aquilo em prática. Essas serão minhas metas: andar na verdade, servir ao meu próximo, não desejar riquezas. Desejar apenas a graça, a misericórdia e a sabedoria de Deus. Isso completaria totalmente a minha vida.
E ao ler, fiquei pensando onde eu poderia chegar com tanto choro e tanto sacrifício. Por quem, pra quê? É, também não sei. E a bíblia ontem foi muito clara quando disse que o fim dos que andam com Ele é eterno, é recompensador. Saber que Deus está comigo por aqui, já me bastaria, mas se Ele quer ficar comigo pra sempre também, tudo bem, eu aceito...rs.

Hoje estou bem mais tranqüila. Ontem subi numa árvore numa avenida daqui e aproveitei para abraçá-la, também tomei um belo banho de chuva e chutei várias poças d’agua, corri pela rua de braços abertos, entrei debaixo de bica e depois tomei aquele banho quente, assisti Crash, cozinhei e arrumei meu quarto, fiz minhas unhas do pé, escutei músicas, li e olhei minhas fotos...enfim, programas que me fizeram entender, que minha vida pode ser muito preciosa pra alguém, como pro meu sobrinho por exemplo.

É a falta de ser especial pra alguém que me deixou tão aflita esses dias. É a vontade de ter alguém que me amofinava, mas o que eu não havia parado pra pensar, é que existe um serzinho muito especial dentro da minha própria casa, que precisa da minha atenção, das minhas brincadeiras, do meu sorriso, da minha coragem, das minhas invenções pra ser ainda mais feliz. Percebi isso ontem quando ele dizia que eu era a tia mais doida de todas as tias do mundo, espero que isso o faça lembrar de mim sempre com sorrisos.

Estou muito tranqüila hoje porque as respostas de Deus vieram, e vieram quando abri meus ouvidos pras respostas. Não precisei ir muito longe buscá-la, ela estava ali, no quarto ao lado.

Primeiro você.

2007-02-24T15:36:00.000-08:00

É confuso, engraçado e triste ao mesmo tempo. Às vezes acho que estou tão mau, que tenho vontade louca de rir. Às vezes estou tão bem, que tenho vontade perturbadora de chorar. Tenho maior inveja branca de quem tem um psicólogo pra conversar, receber um diagnóstico bonito e sensato de alguém que conhece um pouco melhor o ser humano e pode te consolar com alguma tese interessante (isso deve ser apaixonante!).

A existência de pessoas, a ausência de outras, me dá um medo. Medo de ficar só, medo de perder, medo de sofrer, medo de não ser, medo de ter medo.
O Fel (nome fictício pra um dos atores que compõe o picadeiro que é minha vida), é ausente (isso é o pior), misterioso, mora perto, de poucas palavras, alguns olhares...mas uma presença gostosa. Seu gosto pelas mesmas coisas que eu, sua educação, seu jeito família de ser, seu beijo delicioso, seu jeito pensativo, intelectual, zen, correto, romântico, difícil, observador, me deixam pensando nele, com uma vontade louca de ligar pra ele e perder a compostura, a razão, o jogo e contar logo o que anda me afligindo. O Mis (também fictício) me deixa com olhos fechados mais do que o tempo necessário, é intenso, chora, grita, odeia, e ama, ama com tudo quando quer, chora por mim, briga comigo, conhece meus defeitos, e me quer mais que tudo. Me respeita muito, tem um corpo sarado (isso é muito importante), muito diálogo, mora longe, não bebe, não fuma, é cristão, trabalha na mesma área, mas é uma história linda pedindo bis...e não sei se é hora desta história renascer.

Enfim, por essa situação não queria passar. Deeeeus, eu só quero um. Só um está bom demais pra mim. Queria uma luz sabe? Mas tenho exercitado muito os meus pensamentos ultimamente. É incrível como o mundo dá suas voltas, por isso, nem queria magoar ninguém. Queria poder sair dessa ilesa, seja com alguém, seja sozinha.
A vida é mais complicada do que se imagina em determinados momentos. Sempre queremos nos dar motivo pra nos sentir assim, aflitas, confusas, vivas. Mas isso é culpa da solidão, do cansaço que não nos deixa sair, da ausência das amigas, do banho de mar, da viagem desafogante. Tenho me sentido mais só do que nunca. Nos meus pensamentos, na minha vida, estou sempre em segundo plano nela mesma, por culpa de ninguém, minha mesma, das minhas fraquezas e falta de coragem, de força e de reação em alguns aspectos da vida. Sou uma leoa para trabalhar, pra ajudar, pra fazer, acontecer na minha vida profissional e estudantil. Na minha vida espiritual, sou frustrada, estagnada, impregnada, totalmente sem atitude, meus sonhos, vontades não vão além do domingo à noite. Na vida amorosa, me sinto num pré-escolar, sou sozinha, reprimida, calada, como se as coisas que eu sinto, só interessassem ao meu diário, as minhas amigas, e não, ao ator principal da história, nunca sei como agir, como falar, até como pensar.
Estou com minha auto-estima lá embaixo em relação a minha vida, vida mesmo sabe? Triste com o rumo que tenho dado as coisas. Fico imaginando o quanto posso ser bem sucedida na minha vida profissional, o quanto posso me destacar por isso, mas continuar a ser uma pessoa vazia no que se refere a sentimentos...amando todo mundo e não amando ninguém, tenho medo de não conseguir construir minha família com um homem que valha a pena, medo de ver todo mundo feliz, sendo elas mesmas e apaixonadas, brigando, indo pro cinema, casando, tendo filhos, sorrindo, chorando...mas por ter alguém, por ser alguém. Sinto-me muito só nesse mundo onde tenho sempre que agradar, onde não tenho voz, onde minhas vontades não importam, onde meus sentimentos muito menos, ninguém me aceitaria como realmente sou. E o foda, é que sempre as aceito como são, e as respeito pela coragem de serem elas mesmas, isso é mais do que autenticidade, é auto-estima. Cresci assim, aprendendo a respeitar a vontade do próximo, a priorizar os outros, a entregar a toalha pra não brigar, fui obrigada a ser assim, amadureci com isso, e hoje, sofro amargurada por isso.

Ando superando muitos aspectos da minha vida, durante o carnaval, percebi o quanto superei minha timidez na adolescência. Criança, eu era tão retraída, tão eu. Cresci, e ando superando isso com todas as forças, e não é a toa que hoje trabalho com comunicação, fruto de uma superação, e isso, é o que quero que aconteça amanhã, que eu tenha uma casa, um lar, onde eu chame de meu, e eu supere mais essa e me torne primeiro lugar na minha vida, as pessoas me aceitando, ou não. Será que posso?

Tudo é Lindo

2007-01-17T14:48:00.000-08:00

Hoje, tomei mais uma vez uma decisão triste, meio dolorida, que apertou, torturou meu coração inocente que sempre andou vagando por ai e tinha finalmente escolhido uma estação pra descansar. É, as coisas não acontecem como queremos, não somos como queremos, não estamos onde queremos, pelo menos as vezes. Estou feliz porque a cada momento desses, eu cresço, evoluo, como se eu entrasse num casulo de novo pra me transformar numa borboleta ainda mais linda.

O que é mais lindo em mim agora?

É minha coragem, força, inspiração, vontade, solidão, meu sexto sentido, sentimento, pureza e pensamentos sempre positivos. É nessas que aprendo mais. Esses são momentos de amadurecimento raro, que não podemos deixar escapar entre os nossos dedos, é um momento lindo, onde passamos a compreender mais ainda o nosso próximo, a entender nossas necessidades, e perceber que não somos regentes do mundo. O mais engraçado de tudo, é saber que Deus estava ali, que contei com ele, que cochichei pra ele minhas alegrias e minhas dores, e ele ali, sempre disposto a me ouvir.

O Mau preencheu um lugar lindo do meu coração e não sai de lá tão cedo. É mais um amigo no lugar do mundo que espero contar sempre. Meus olhos estão tristonhos, mas, estou feliz porque vivi uma coisa linda, me apaixonei de verdade, vivi isso, a chama se acendeu, meus olhos brilharam, minha cabeça girou, minha barriga gelou, e eu tinha esquecido como isso era lindo. Quero mais!

Música do dia

O Mundo é Um Moinho

Composição: Cartola

Ainda é cedo amor
Mal começaste a conhecer a vida
Já anuncias a hora da partida
Sem saber mesmo o rumo que iras tomar

Preste atenção querida
Embora eu saiba que estás resolvida
em cada esquina cai um pouco tua vida
Em pouco tempo não serás mais o que és

Ouça-me bem amor
Preste atenção o mundo é um moinho
Vai triturar teus sonhos tão mesquinhos
Vai reduzir as ilusões à pó

Preste atenção querida
Em cada amor tu herdarás só o cinismo
Quando notares estás à beira do abismo
Abismo que cavastes com teus pés

Presentes

2007-01-05T10:17:00.000-08:00

Bem, hoje estou aqui mais uma vez, descrevendo o que anda rolando comigo.
Este post em especial, vem só pra registrar mais uma conquista no trabalho.
Reclamo das coisas que estão por vir...mas agradeço a Deus, por minha vida ser assim, essa caixinha de surpresa, que nunca consigo prever exatamente nada do que vai acontecer.

Defini minha vida assim há algum tempo e não consigo pensar diferente. Ainda bem que não venho de família rica, nem tem neguinho querendo me seqüestrar, se não o coitado, ia sofrer. Todo dia sem querer, seja para o trabalho, para a faculdade ou até para a padaria, não consigo fazer o mesmo percurso. Não sei o porquê, nem pra quê. Só sei que sou assim. Uma caixinha de surpresa.
Pois é, e ontem eu tinha esquecido como era bom o gostinho disso, de não saber o que vai rolar nesse ano, no outro dia, na próxima hora, só tendo a certeza de que vai ser bom.

Hoje meu patrão me ligou e falou: Ju, você está na cidade? Me ligaram da Tv Record, você vai ser entrevistada as 14h, lá no Sinhá Junqueira de novo por causa da exposição, esteja lá. Respondi com toda claaaasse: ok, estarei lá sem falta. E fui. Nossa, penso nas lágrimas que derramei por essa exposição, no tempo que passei idealizando e tentando convencer o patrão e o marketing da maternidade, montando projeto, tentando contactar o diretor, tentando selecionar as fotos adequadas, implorando pro kauê tratá-las, correndo atrás de paspatur...achei que não ia dá certo. Mas, num é que deu e está fazendo maior sucesso?! Já saímos nos três principais jornais impressos da cidade, no jornal da band e agora, na record.
A entrevista foi excelente, de uma pergunta que ela ia fazer, saíram várias, foi um bate papo pra lá de bom!

Fico feliz porque sei que isso não é fruto só do meu trabalho, mas do carinho e amor de Deus por mim, da paciência da minha mãe em escutar meus desabafos, e dos amigos, que estão sempre presente pra me alegrar!

;) Hoje, só alegria!

Certeza

2007-01-05T04:21:00.000-08:00

Ontem fui dormir meio morna, sem expectativas nem certezas.
Pensava no meu emprego, e nas milhares de idéias que eu terei que ter, nos projetos cansativos que terei que realizar, em como será continuar.
Pensava na enorme distância que me separa do colo da mãe, dos seus poderosos conselhos, e do seu jeito singular de reagir.
Pensava na praia, no banho de mar que não tenho mais, no sol que lá sempre permanece, na areia que meu pé tanto pisou.
Pensava no Mau, na distância que nos aproxima, na solidão, na razão dele existir em mim e na certeza do que eu sentia ou não.
Pensava em Deus, na minha vida com Ele, nas minhas ausências, nos meus "desaprendizados", e nas outras coisas mais em que regrido constantemente.
E deitei minha cabeça no travesseiro acreditando num sol que teria que voltar a brilhar.
Conversei com Mau depois da meia noite, já na cama, e tudo se renova.
Confissão de fraqueza, troca de experiências, de carinho, de risada, de novidades.
Tudo se fortalece em mim antes mesmo do sol.
Hoje? Hoje já acordei apaixonada, pelo dia, pelo sol que a natureza trouxe, pelas corujas que já vi, pelo verde, pela água, pelo Mau, pela vida. E digo uma coisa, o lance é arriscar-se, por maiores que sejam os arranhões. A cor, as palavras, o olhar, o abraço, o conselho, a amizade, o beijo, tudo fica intenso.
A música do novo som novo, vai dando ritimo, trilha a todos esses momentos. Tento encaixá-las aos meus sentidos, seja pela letra, tom, melodia... Hoje estou cheia de certezas que o amanhã pertence a Deus, e que quando temos essa certeza, passamos a ter certeza de que amanhã, tudo ficará bem.

Trilha perfeita do dia: Ben Haper.

Começo

2007-01-04T03:52:00.000-08:00

Engraçado quando se tem alguém por você, que te acompanha, que comanda a tua vida e te encaminha para as melhores atitudes. Assim tem sido Deus, me ajudando a tomar as decisões certeiras. Sejam elas tristes, alegres, pequenas ou grandes. Eu realmente necessito de Deus como o carioca precisa do flamengo, o pintor do pincel, os homens das mulheres.

Meus dias de férias...Posso transformá-lo num filme deprê europeu, daqueles que nos cansa de assistir por mais parecer um big brother versão anciões, ou num livro obscuro e cansativo como os de Dostoievski, mas prefiro pensar que está bom. A chuva que não pára de cair que não me deixa sair e continuar meu emagrecimento prometido pra 2007, não me deixa tirar as fotografias que tanto planejei, nem gastar meu 13º feliz. Vou fazer o quê? Bem, tô me enchendo de banhos e comida, em 4 ou 5 dias que tô trancada aqui, já recuperei dois alegres quilos que perdi. O que ganhei foi muita massagem no cabelo. A falta de preocupação também melhorou minha pele e as minhas unhas ainda estão intactas.
Nossa, estou tão diferente. Preocupada com coisas que nunca ocuparam a minha mente mais do que um breve período de 5 min (denominados antes de recaída). Acho que estou num processo muito bacana, estou virando mulherzinha. Esses dias, até comprei sutiã com strass.

E diferente de como disse cartola em sua música, a cada amor, não vou ficando mais cínica, mas sim, mais interessante, mais entregue, mais esperta, mais criativa, mais apaixonada, mas cínica, ainda não. Se não for esse, ai sim, prometo tomar conta do cinismo. Mas enquanto isso, pura e feliz sigo, afim de viver um amor de verdade. Tomara que esse seja real e pra sempre.